pour rire un peu

Un petit garçon devien fou après avoire ouvert son cadeau de noel
https://www.youtube.com/watch?v=BolU0A4hlyI&feature=related
(lol a lire après écoute: imaginez que dans la boite il y ai des vêtement ou autre chose)
enfin très très drole
cc L'union
ps: sa aussi ses drole : https://www.youtube.com/watch?v=q_phU1coQCU&NR=1 xD

au derniers olympiques dhiver ATTENTION les fonctionnaires vont rafler
tous les prix en ski de fond facilement

eh oui ils ont lhabitude eux de se trainer les pieds

mdr

une institutrice genée a cause du language tres grossier en discute secretement avec un collegue avant la visite de linspecteur


lami lui suggere interroge le sur les animaux et evite toites les lettres donnant possibilité a un gros mot

donc ils repassent lalphabet
pas le S- sacramant
pas le C- crisse
pas le B- batard bordel ils en conviennent le R genial pas de gros mots en R mais le petit passant par la entendit at se dit AH OUI lolk


le jour venu linstitutrice lui demande 3 nom danimaux commencant en R

le jeune sourit et repond bien sur




1- un hostie de fouilleur de poubelles de Raton-laveur

2-un crisse de gros rat sale

3 un calisse de tabarnac degeorgeur de poules de renard de marde

Tabarnak grognon xD ! t'est pa croyable chui rouller devan mon ordi !

2 grandes folle bouche dans la rue
folle 1 on sais bien toi madame je sais tout faut toujours taie raison

folle2 pas ma faute moi si ta une cervelle de nerde

folle 1 ok alors tu va me dire cest pas une merde ca parterre

folle2 cest sur cest pas une merde voyons quesr-ce qune merde ferais la toute seule sur le trottoir

folle1 cest pas dla merde?

folle2 NON te dis

folle1 prouve le alors


folle2 se met doigt dedans et leche

tiens spa dla merde

tiens spa dla merde

rtiens spa dla merde

apres une quinzaine de reprise crache et finit par avouer

ras raison cest une grosse merde cest qui la cochonne qui a chié la

folle1 je le sais cest moi qui a chié la madame je sais tout

folle2 Crisse de folle tu te rend compte JAI FAILLI MARCHER DEDANS

vous conaissez la nouvelle version de lhistoire

de PETE et REPETE


pete et repete sen vont en bateau

repete tombe a l' eau et pete sen calisse

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18
ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de
pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle
vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

- Ma petite fille, je veux que tu
apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le
dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui
reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression
qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le
chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et
la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai
immédiatement demandé :

- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle
attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE N° 2 Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris. Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française Ha Ha Ha !!" Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en France. A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ? - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse" VENGEANCE NUMERO 3 Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit : - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession. - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort". - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose. - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute". - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie"; - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!". [b][/b]

hahahahaha

quest ce qui est noir er qui monte descend monte descend

une mouche prenant lascenseur



quest ce qui est rouge et noir et monte descend monte descend



ma mouche qui saigne du nez elle sest pété la tronche dans la porte de lascenseur



edit terrygod: tous les messages pour rire un peu ont été fusionnés en un seul sujet

un boucher a ete retrouvé mort

il a recu 2 balles au nez en plein centre du visage

soit entrecote droit et coté gauche

cest un ami qui la tué

mais heureusement les poulets nont pas tardé a prendre ce sale ami

dans leur filets pres de la cote

apres lavoir cuisiné des heures il a finalement avoué
il ma tourné le sang quand je lui ai demandé

ou stek haché

pas de reponse alors je lai transformé en viande froide




cest lhistoire de la fille enervante insecure qui demande a son chum

elle dit= tu maimes-tu

il dit=qui?

elle dit= moi

il dit=toi?

elle dit=oui

il dit= toi ca?
elle dit=oui moi la?
il dit =tu veux savoir si je taime

elle dit= bah oui

il dit= bah non

je me promenais la tete en lair grommelant sur mes godasses
qui me cassaient les pieds de douleurs

quand je butai soudain dans un cul-de-jatte




sur le trone le plus élevé du monde le roi ny est assis que sur son cul




il ne faut pas etre de ceux qui

quand la chance frappe a leur porte

sont dehors cherchant un trefle a quatre feuilles




si tu na rien de bien a dire de quelqun
alors LA FERME





lecon pour racistes envers les noirs


tu va au soleil tu est rouge vomme un homard

moi je suisnoir


tu a peur tu est blanc
moi je suis noir

tu est malade tu est vert
moi je suis noir

tu est jaune denvie

moi je suis noir et tu mappelles homme de couleur?





les vaches passent leur vie a regarder le train passer mais jamais ne vont nulle part

un homme se demande pourquoi 450 chiens se retrouve sur son gazon avec leur valises
quand soudain il realise que sur sa pancarte il a ecrit en rouge



GARE AU CHIEN

comment je vais??




edit terrygod: Armand lorsque tu ajoutes une blague, va dans la section défouloir et ne fais pas un nouveau sujet, sélectionne juste pour rire un peu et là tu fais nouveau. Les blaques vont s'ajouter à la fin au lieu de faire un nouveau sujet à chaque fois.

"A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence: 'La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. ' 'Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? ' 'Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

Voici une petite blague, qui nous donne un peu ce que l'assurance-maladie pense de nous =)

Une dame répond au téléphone:
- Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical.
- Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés.
-Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari.
-C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui!

Bonne journée

lol

Une bonne blague pour faire rire un peu



-Jean-François: Oh là là! Qu'est-ce qui est arrivé à la voiture de ton père?
-Robert: Tu vois la grosse roche près de l'entrée,là-bas?
-Jean-François: Oui.
-Robert: Eh bien, mon père, lui ne l'a pas vue....